【地雷の予感】婚約して新居選び中なんだが、彼女の母親が「中古マンション買え」とでしゃばってきてる・・・

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522 :2012/07/17(火)
婚約して式場決めて新居をそろそろ選ぼうかって時期に来てます。
指輪も買ってしまいました。

このタイミングに来て、相手の母親がだいぶでしゃばってきてちょっと困ってます。
元々仲良し母娘とは聞いていたけど、本人の意思に母親の意向がかなり反映しているのがわかってきました。
何をするにも母親が院政における上皇のように控えているようでいい気がしないんですが・・・。

甘ったれた子だと思っていたけど、あれだけ強い母親がいれば仕方ないのかな?
母親も言うこと聞く子供がいれば満足だろうし。


将来的には都内に戸建が欲しいんです。
とはいえお互いに一人暮らしもしたことがない同士。日々の暮らしも絶対にままならないはずなのに、いきなり新築、しかも戸建ってあまりにもリスキー。
本当に住みたいのはどこか、将来的にどういう生活をしたいのかすら明確とはいいがたい状況でそれは無理。


ならば最初は賃貸で、2年くらいして慣れたら戸建と思っていたのに、中古マンション買えとでしゃばってきた。
漠然と住もうと思っている地域の中古マンションなんて価値ないです。
下手したら二重ローンにもなるし、そもそも買うのに膨大なエネルギーを使うことになる。

どうもローンを月々払う方が家賃を払うよりも安いと思っているようだけど、トータルで見たら絶対家賃の方が楽だし安いと思う。
母親は専業主婦で、共働き予定の自分らにとっては自宅は寝るだけなんだから金をかけるなってのが根底にあるらしい。


考え方が違うのに色々押し付けられると結婚に不安が生じてきます。
徐々に周囲に結婚予定を話してしまったから、今更解消できないしなぁ。
そこそこ容姿もいいのにまともに異性と付き合ったことないってのは母親も原因かもしれないです・・・。
どうしよう・・・。



523 :
相手の親ってなんでウザいんだろうな?
他人(子)の人生ぶち壊すのも大抵親



524 :
相手の親がウザイのは大前提でそれは否定はしないとして、「自身がお相手に言えない」方が本当の解決しなければならない事なのでは?
マンションの件も言ってることは間違ってないんだからお相手に説明すれば良いんだけど、他者を説得する力量が無いのかな?
それを自身の改善点として頑張ってみるとか



526 :
>>522
まずはおめでとう!
一足先に結婚した俺から言わせてもらえれば、お前の考えは間違ってないと思う
良く知らん所で家を買うのはリスク高い。賃貸で数ヶ月は様子見するべき
母親の問題は、お前から彼女に理論立てて説明して、彼女から母親に言ってもらえばいい

ぶっちゃけ女はリスクを提示するだけで色々と突っ走った想像してくれるから説得は楽な気がする



527 :
皆さんレスありがとうございました

>>523
そうですね。確かに否定しません。

>>524
相手がかなり甘ったれで何でも母親の意見を聞くのがわかってきたんです。

変な話、相手はこちらにべた惚れなので母親の意見を全て受け入れるなと徐々に諭してします。
今までの絶対基準が母親だったようなので、急に変更すると混乱するでしょうから徐々にですね。
どちらにしろマンションの件は絶対に私がローン組むことに反対しますので実現はないのですが、母親の気をあまり強烈に損ねたくはないなと。
全額出していただけるなら考えますがねw

相手への配慮もありますが、お互いの職場に近いので相手の実家近くに住もうかって話をしたせいで、子どもを手放したくない母親が興奮してでしゃばってきたようです。

母親なのに娘大事って普通ですか?父親がそうかと思ってましたけど。

説得は可能でしょうが相手にショックを与えないようにするには時間がかかりそうです。
なんでそんなガキみたいなのにしちゃったのかなと思うところもあります。大人っぽい女性が好みだったんですよねぇ…。

>>526
どうもありがとうございます。
自分の考えが間違ってはいないようで安心しました。
どう考えたってあちらの母親暴走してますよね?

正直あまり学がある人ではなく、目先の数字だけで判断しているようで色んな意味で残念に思います。

ローンを組むことに対する膨大なエネルギー、コストって視点が欠如していますね。とにかく自分の家に近いところに娘を置いておきたいオーラが凄過ぎです。
改善策としては、ぶっちゃけお互いの実家から離れた別の場所に住もうかとも思います。
自分も人のことは言えませんが、少なくとも相手の親離れ・子離れをさせない限り私がおかしくなりそうですからw



528 :
前途多難だな
子供生まれたらさらに暴走しそう
彼女の洗脳をがんばって解いてくれ



530 :
>>528
そうですね。
とにかくあちらの親から引き離せばいいかもしれません。
安易にあちらの近くになんて言ったのが失敗でした。
お互いの通勤にも便利ではあったのですが、違うところを見つける選択肢を持つことにします。

彼女は今のところべた惚れなので私の言うことは素直に聞きます。
先日もそのことで親子で喧嘩したそうです。彼女が言うには僕側に立って戦ったとw
一応そこそこの大学も出ていますから理解力はあるのではと思っています。
ただ、母親と私と意見が異なったときに果たしてどちらを取るのか・・・。
精神的な葛藤があるでしょうね。

正直あちらのご両親とは合いませんね。言葉が悪いですがお育ちが・・・。
とはいえ義理の親子になる訳ですし、あちらも初めて子離れする訳ですから、お互いに認め合わないといけないですね。



529 :
長文連発で申し訳ないです。

スレタイに関連しますが、どうもちょっと失敗したかも感が出てきてます。
男のマリッジブルーってのかもしれませんけどw


挙式にしても自分の意見もあんまりなく、(私の)好きでいいよしかないんです。
あまりにも主体性がなくイラッとします。私も挙式なんてこだわりたくもないんです。

こんなに依存ばかりする相手でよかったのかと後悔することもあります。そんなところにあちらの母親がでしゃばってきたもんですから、正直ひっぱたいてやりたいくらいムカつきました。
自分の意見のみを声高に掲げるのも困りますが、何でも任せるちゃんも困ります。
そのくせ根拠のない「大丈夫だよ」って何なんだと!ちゃんと考えてるのかよと。

今までは母親に任せておけば何でもやってくれたのが未だ抜け切れていません。一体お前が何をしてくれたんだよと。何だか疲れてしまいました。
上手くやっていけるのかわからなくなってきました・・・。



531 :
すいません。単に私がひとりキレていると誤解されたくないので背景を。

〇私の考え
いずれ戸建がほしいなぁ、だったらちょっとだけ賃貸に住んで様子見よう。
共働きだし独り暮らし経験ないしいきなり買うのは無理だな

〇相手の母親
共働き夫婦に家なんて寝る場所だけ。一戸建てなんて必要あるのか?
中古マンションを買ってすんだ方が、ちょっとだけ賃貸に住んでまた引っ越すより安く済む。

〇問題点
・中古マンションとはいえ、購入に大変な労力がかかるという視点が欠如
・戸建を買う場合に中古マンションを手放すとしても売れる保証がないことがわかっていない
・あと3か月程度で新居を決めなければならず、そんな中でローンを組むことに対するリスクへの無理解
・ライフスタイルが未確定な状況で中古マンションにしろ大物の買い物をすることによるかえって大きなリスクに対する無理解
・中古マンションとはいえ自宅近くに買わせてしまえば動けなくなるだろうという歪んだ親心からくる目的が丸見え



532 :
母と娘が仲良しのスレ、ピーナッツ親子だったかな?とかもあるし、スレがあるくらい「よくある」事なので改善は難しいでしょうね



533 :
うちの義兄の妹も母親に甘やかされて育ったっぽい。

でき婚→親が実家に近い新築マンションを買って与える→夫に尽くさず暴言・我が儘→離婚→実家に出戻り。

母親は娘をきつく叱って勘当するどころか、娘夫やその実家の質やらが低いとかねてから不満で率先して娘に離婚するように働きかけた張本人。
娘にまだ未練が残っていて離婚を迷っていたところ、「あんなのもういらないでしょ?」と、娘が夫抜きで帰省する度に彼のことを徹底口撃し、その迷いさえ吹っ飛ばした。


年齢の割には判断力が子供っぽい成人男女はたいていの場合、毒母が家庭内で采配をふるって自分の意見を押し通したり、自分の子供が自発的に動く前に全て先回りして手を出す傾向があるから要注意だよ。
相手宅を見て父親が全然口出しをしない、傍観してる一方で、母親ばかりが色々なことに口を出して仕切る家は危ない。
父親は性根が大人しいのではなくて、強すぎる妻との度重なる喧嘩にすっかり疲れて、家庭運営や子育てに参加することを放棄してることが多いから。



534 :
女の目から見てもそりゃ結婚考え直した方が良さそうな案件だわ…
子供が産まれたら実家に入り浸りになるよそれ。



536 :
ふと思ったけど、相手のお母さん、ゆくゆくは娘に実家を相続させるつもりだから、中古マンション程度を買わせておいて仮住まいに住まわせる気なんじゃないの?
そうじゃないと、実家に戻した時に、戸建てが無駄になるでしょ。



539 :
>>522です。
昨日は最後眠たくて書いたのでなんだかもうw
皆さんレスどうもです。


住まいに関しては相手の実家が2世帯は構造上無理なのでマスオさんにはなれませんので、その点は安心しています。
最初から安易にあちらに近い方と言ってしまったのが失敗でした。

とはいえ私の実家に近いと揉めそうなので、お互いの実家から遠いところに避難して物理的に切り離そうと思い始めました。
そう提案して相手に拒否されたのなら、ちょっと周囲に情報が広がっていて恥ずかしい面はありますが婚約解消します。
手を出してないから後ろめたくないし、指輪代その他諸経費くらいで済みます(指輪もかなり安かったです)。


まあ、子を手放したくない母親の気持ちも考えないではないです。専業主婦で子育てが生きがいだったんでしょうから。
嫁に出すので遠くに手放すことになると思っていたら、思いがけず近くに置いておけそうだと思えば興奮するのかもしれないですね。


どちらにしろ、いきなり財産として購入と言うのはあまりにもリスクが大きいですのでないです。
住宅をどうするかは当事者の問題であって、金は出さずに口だけ出すなんて許しません。
そもそも私は将来的なプランなんてまだ詳細に考えてなんていません。

相手とちゃんと話してみます。そして、母親に我々の考えを伝えさせます。
それでも母親が強硬に言って来たり、相手が母親にそそのかされて考えがブレブレになるようだったら、解消をちらつかせます。


話がずれそうで嫌なんですが、実を言うと結婚そのものにはそれほど執着していないんです。この期に及んでですが。
その点についてのご批判がおありな方もいらっしゃると思いますが、結婚そのものについては極めてクールな面があります。
なので面倒になるならば、別に解消しても構わないという考えも十分持っています。

彼女は今のところべた惚れですが、解消をちらつかせた場合どうなるか興味もあったりはします。
母親に逃げるのか、それとも私を選ぶのか?将来的に危ないのなら、今痛みをこらえるほうが得策ですよねぇ。



540 :
補足です。

相手には少し強く言う必要はあると思っています。
また、母親を交えて会う機会があり、そこでも言ってくるのなら直接言おうと思います。
正直私がズバッと言うと、見た目もクールらしいので強烈な印象を与えかねないなと危惧したりしています。
結婚にクールと言うくせに矛盾ありありですがw 何で相手の機嫌気にしてんでしょうね?w


まだ母親と会ったのは2回しかないですので、私がどんな人間かまだわかっていないでしょう。
どこかアマちゃんと思われているのはわかっています。なので、言うべきことは言うし、過干渉はお断りであるという姿勢を示そうと思います。
それが気に入らないのなら、あの母親ですから彼女に色々と吹き込むでしょう。
それにより私たちの仲がぎくしゃくするのならもう結構です。
母親が娘の結婚相手を決めるならどうぞと。その場合は損害賠償でもしてやろうかしらw



541 :
もの凄いゲスパーなんだけど、支配的な母親の元で顔色伺いながら育ってるんなら、人間関係で相手の機嫌を損なって嫌われるのを異常に怖がる性格の人だったりして、母親には逆らえないけれどあなたに嫌われたくなくて都合のいいこと言いだすかもしれないから気をつけてね。

なんとなく今あなたにベタ惚れというのも第2の母親代わりみたいなものな気がする。
あなたは彼女よりも母親の方を悪く思いたいと思うけど、成人してから今までその関係を切ろうとしてない彼女もかなり母親の考えに染まってると思うし。

いい結果にしろ悪い結果にしろ報告してくれると嬉しいな。



542 :
>>541
どうも。
私の書き方もあるので正確に伝わっているかはありますが・・・。

別に母親を嫌いたいわけじゃないです。親心ゆえに暴走しているところもありますから。
住宅の件はそのうちの一つかな。今後まだ言ってくるかはわからないです。

彼女がその点で喧嘩したと言っていましたので、それで終わるのならとりあえず解決といえます。

どちらにしろ中古マンション購入という選択肢はありません。さらに言い続けるなら婚約解消と言う選択肢しか私にはありません。
やはり物理的に離れて暮らすことが必要だと思いました。それで彼女が精神的に不安になりそうならそのときは離婚でしょう。


しかし、彼女は彼女なりに頑張ろうとしているのがわかるんです。
なので、通常の社会経験を経た人からは頼りないですが、徐々にですが成長しているということで前向きに捉えたいです。
でないと、ここまで来てしまったこともあり、私も後に退きにくいというw
それに別に本質的に嫌いならば結婚すら考えませんので、私は私で彼女がいいと思っているはずですw



543
522は少し興奮しすぎてないか?
落ちついていこうぜ。

世の女は程度に違いはあっても基本マザコンだよ。見合いに流れてくる女は特に。
男のマザコンは毛嫌いするくせになw

いまは娘でも子宝に恵まれれば今度は母親になる。
522の為に頑張ってくれる娘なら、これからきっと変わってくるんでないかな。

中古マンションはある程度金を準備してから2人で考えます。その時にまた相談させてくださいとか言って、保留にしとけばいいでしょ。
子育てに良い環境とか探すとおいそれとマンションは買えないよな。
ただ、子供がてきたら相手なり自分なりの親元が近いといろいろ助かる面もある。これは考慮したほうがいい。
親とはつかず離れずでうまくやっとけ。

頑張ってくれてる彼女を試すようなことはしないほうがいい。あたりまえに混乱して、あたりまえに悲しむよ。そのあたりまえが結婚前には見えなくなるんだよな。なぜかしら。
昔同じように婚約者を試して破断して、今後悔してもしきれないことになってるおっさんからのお願いだ。
後でホントは好きだったんだとか気づいても取り戻せないぞ。
好いてくれてる娘は大事にしてやれ。

このさき娘はきっと変わるよ。変わらないようなら、2人で一緒に変わってけ。



544 :
転勤できる環境があるのなら連れて逃げたらいいよ
結婚相手の女性にも母親を切り捨てる、もしくはあまりかかわらないようにする位の気持ちがないと逃げられそうだけど



550 :
皆様レスありがとうございます。

どちらにしろ住宅ローンを組むのは我々なのであちらの母親の意向に従うつもりはありません。
強硬に決められそうという訳ではないようなので、しっかりと意見を言う機会を設けるつもりです。
正直理屈がわかるような人ではないと思うので、婉曲的な表現も理解できないと思います。
結婚後の生活は我々で決めますからと毅然とした態度で応じるつもりです。


この態度自体は問題がないと思っています。それが原因で彼女に結婚をあきらめた方がいいとか言い出すのであれば私はそれで構わないと思っています。
ちょっと状況が進んでしまったためにやや面倒ではありますが、そうなった場合にこちらもそこまでして彼女と結婚したいとも思えませんので。
もちろん、これを機に母親がおとなしくなるのならこちらも引っ込みます。
嫁にもらってもらうんだからと言いつつも、子どもが可愛いという気持ちは理解しては上げたいとも思います。


こうしたこともあってか、まだ職場でも極めて一部にしか話していないんです。
解消の可能性はもう少し時間が経たないと判断できないですね。



553 :
結局は彼女の人間性が信頼できるかどうかの問題で母親の問題ではないよね

母親が無茶を言ってきたときに、新しい家族(522)の盾になる気があるかどうか、親には口を出させない毅然とした態度がとれるかどうか
彼女と522の意見が対立した時にどうやって意見をすり合わせるつもりなのか

そういう問題解決の態度がよく分からないよね
頭がいいならきちんと話し合いをすべきだよ


567 :2012/07/22 01:50
>>553
どうも
私は決して賢くはないですよw

昨日(日付が変わったので)初めて不動産屋で物件について聞いたり見たりしました。
独り暮らし経験がある方からみれば当たり前でしょうが、お互いに実家住まいの我々にとってはすごい経験でしたw

相手の母親はその後も相手に対しては色々と言ったりしたようで現在も喧嘩状態だそうです。
といっても仲良し母娘ですから本質的にいがみ合っているのではないでしょう。


少なくとも今日は相手に対しては中古マンションはあり得ないと言い切りました。
そして、疲労もあったこともありますが、自分の意思を持ってほしいこと、自分たちで決められない暮らしになるなら結婚はできないと直接言いました。
じゃあさようなら・・・とはならず「わかってるから結婚しないなんて言わないで」ということだったので、今後の様子をうかがうつもりです。
ちょっと言い過ぎたかもとは思いましたが、言ってやらないとわからないと思ったまでです。本来リスキーな行為であったと思っています。


母親は21時半くらいに既に寝ていたようで、昨日不動産屋に行ったことは今この時点では知らないようです。
喧嘩状態ですからふて寝でしょう。他人である私からするとそうした愚かな態度には正直呆れます。
しかしいくら家賃を払い住むのは我々とはいえ、全く報告せずに決めるわけにもいきません。
なので、今日の朝の報告の結果が気になるところです。


実は今日も物件を見に行きます。朝早い時間からなのでさすがに今眠いですがw
母親はどこの馬の骨ともわからない男に今まで何でも従っていた娘がそそのかされて反抗的になっていると思っているんでしょうw
さらに勝手に住む場所を決めたと事後報告になったら大変なことになりますね

舅から嫌われるのはわかりますが、まさか姑からとはw 父親とは多分問題ないですw
なので、少なくとも同時進行で情報提供をしてあげる必要はあるでしょう。
正直私の親もいいたいことはあります。だからあちらの母親ばかりが言ってくるのは本来おかしいんです
両家の親が出てきたら何にもまとまりませんけどねw

まだ中古マンションなんて言い続けるのでしょうか?強硬に言い続けるなら冗談抜きに婚約を見直す必要があるかもしれませんね。



568 :
毎度長文で申し訳ないです(なかなかはけ口がないものですみません)。

中古マンションの件も母親の入れ知恵だったようです。親子で同じこと言っていましたから。
昨日は直球で最初から買うのはありえないと言ったからおそらく彼女の中では優先順位を下げてくれたでしょう。


ちなみに地域的には彼女の実家近くになるかもしれないですw まだ正式決定ではないですが。
お互いの通勤に便利であることと、思ったよりもいい物件があったからです。

あと、娘を拉致するように遠い場所に住むというのは、母親の態度を硬化させてしまいそうなのでw

地域がそこになるとしたら、それだけで彼女の母親には恩を売ることになりますから、それ以上干渉はしてほしくないです
本来その辺はバーターですから紳士協定的に暗黙の了解で引っ込んでくれるんでしょうけど、行間読めなそうな人ですからね・・・w
彼女がどういう態度になるかが気にはなります。



569 :
乙です。
譲れない条件は提示し、彼女も変わろうと頑張っているしで前進ですね。
お義母さんは相変わらずっぽいですね…全て反対するとぶち壊しかねないから、5~6個案を提示してきたら1個取り入れてやるくらいで付き合うのがベストかも。義母に折れる訳ではなく、あくまで婚約者さんへのフォローってことで。
板挟み状態に疲れて悪い方になってしまう例は男女問わずありますしね…。



571 :2012/07/23
今日はお休みですw
そろそろこのスレに迷惑なのでFOしようかと思いますがw


またレスありがとうございました。
昨日はまた不動産屋に行きましたが結局物件は見ませんでした。転居の時期が明確でなかったので今動くことが必ずしも得策ではなかったからです。
今の時期が物件としてはあるらしいとのことでしたが、営業トークもあるでしょうし、もう少し転居の時期は遅くしたいので、その時に残っている物件でいいものを選ぶことにしました。


昨日は私が彼女を少し誤解していたのかなと思ったこともあり、不動産は決まらなかったけど収穫がある一日でした。

彼女は母親とは絶交状態ではないようなので安心しました。もっとも停戦状態のようですがw

過度の干渉は勘弁ですが、いがみ合ってもらうつもりはありませんので。

ちょっと昨日は実は喧嘩をしてしまったんです。しかし、私の独りよがりと慣れないことをやっている疲労のせいでもあったのですごく反省しました。

特に一昨日は彼女を傷つける発言をしていましたので…。


婚約相手を完全に信じていなかった自分がいたことにショックでした。
彼女は年齢の割に幼いですが、それでもがんばろうとしてくれていました。でも私は自分を棚に上げて甘ちゃんであるとレッテルを貼っていました。
そんな私に対しても彼女は好意を示してくれました。私って何?我儘なのは自分じゃないか。昨日は自己嫌悪に陥りました。


私自身は恋愛経験なくお見合いで婚約に至りました。特段異性に興味がなかったし、自分をさらけ出さないといけない恋愛が怖かったのもあります。

だから男女間の葛藤みたいなものを今になって経験するというお粗末な状況になっています。
もちろん、まだまだ激突が待ち構えているでしょうし、そのたびに思いっきり腹の立つこともあると思います。
でも昨日の件で、少なくとも彼女をまた好きになりました。


問題はお母さんですが、私が真剣に心配する必要はないのかもしれません。今後の動向次第ですが、彼女は自分が決めるんだと言ってくれたのであまり気にしないようにします。

人に指差されることをする訳ではないので、二人にとってベストな生き方を選択していこうと思います。



572 :
彼女さんしっかりしたところがあるようで良かった
お互いに言いたいことも行って尊重し合っていければいいですね



573 :
まあ良かったんじゃないかね。
雨降って地固まるとはよく言ったものよ。



583 :2012/07/26
今まで散々書込みしましてお世話になりました。
このたび本当に色々考えましたが、婚約解消に至りました。

今回の懸案については、相手に対しては考えを押し付けずにそれぞれの希望のメリット・デメリットを確認することにしましたが、拒否されました。少しメンタルがおかしくなったのか話を聞けなくなってしまったようです。
今後の生活に支障があるため、申し訳ないですが解消することにしました。


指輪は購入済みで式場は手付金を払ったところです。金額的にはそれほどかかっていないですので、経済的打撃は高い授業料と受け止めます。
なお、珍しいかもしれませんが婚前交渉も私が望んでいませんでしたので、その点でも問題ないでしょう。

今回は少なからず私もダメージが大きいですが、人生経験の一つとしていくしかないと思います。

皆さんにはいろいろご意見いただきありがとうございました。



584 :
結局そうなっちゃったのか
今度はお互い良い相手が見つかるといいね



585 :
やっぱりそうなるかw
母親を敵対視して相手を抱き込もうとしてるその姿勢、危険だと思ったけどな。どうも相手の気持ちを考えずに動いてたようだし、まあ当然の結果かと。
自分を過信するのはいいが少しは相手を思いやる姿勢を持った方がいいな。



587 :
自分でも恋愛経験皆無の喪って言ってたから女性の気持ちを思いやって…というのがハードル高かったのかもね
これ、逆のケースでもありうるかもしれないから反面教師とさせていただくわ
お疲れさん

 

引用元: https://uni.5ch.net/test/read.cgi/sousai/1304674907?v=pc



コメント

  1. 1
    名無しのオカルター:

    いやまず年収は?
    金さえあればどうとでもなるわ
    んで都内と言ってもピンきり

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